彩雲國物語的片尾曲，最高の片想い。
一直以為「片想い」是「思念」。看到這個視頻，才知道原來是單相思。
聽這首歌，我在想，曾經經歷過那十年的暗戀，有沒有到「很高」的程度。
欣賞他。剛認識時，覺得他長得很好看，對女朋友體貼，專業知識堅實，樂於助人，四海之內皆兄弟‧‧‧
別人的東西是別人的，所以連丁點親近的念頭也沒有。
但卻止不住對他的傾慕。他說的話、對我的幫忙我牢記在心；
給我的小禮物我視如珍寶；
理想男友的標準都是以他為楷模。
如此男神，只要能遠觀，不時聯絡下，已經令我心往神之。加上他的至愛也是女神，所以他們的網絡聯系我是盡量親近，就算心裡沒有邪念，我也會厚顏無恥的當上電燈泡。
有時能照亮他們兩小口的外遊，已經能樂上半天；直到一起工作，甚至同一屋簷下，完全覺得是這輩子最幸運的事。
工作是很用心的做著。請教他的時候、共事的時候，是快樂的時光。
他曾經想離開公司，那時，我每天都大力地許願，希望他能留下來。
沒有曖昧，但這樣見證著他們的幸福，就非常滿足。
但因為一個廢柴，我終於要面對，這位他，始終是別人的男朋友，不會保護、愛惜自己的。
工作上，認真的我忍不住對公司的一個廢柴前輩開火，廢柴向部門總監丟出投訴信。
他只道我脾氣火爆，卻不理會我被廢柴行為暴力(從我手上搶走文件)、語言暴力(粗言穢語)，見慣gentlemen的我那時感愛是多麼的震憾可怕。
然後，廢柴又拋出我是小偷的控訴。而自許為他認識多年的朋友，在利益猶關的前提下，我竟然變成被懷疑的對象。
沒有溝通，已經把我當成慊疑犯，還站在廢柴的一方跟他一起「查案」。
緊接著，廢柴走後，他又懷疑我把豪宅內的曬衣夾神隱了，要我在他休假前找回來，不然要我滾蛋。
衣夾從來沒有被我挪用。事件總算平息。
但就是我最仰慕的他，警告我若再發生類似情況，他會豪不留情地要我走。
我最最最大好き的他，竟然說最怕的是客戶的公司有東西不見了。
轉職後的九個月，我彷佛活在天堂；
事件後的一月間，我在工作時間，在客戶的公司，不時的被他用MSN質問，用電話質問，寫報告，更甚要我再次與廢材對質，再次被語言暴力。完全是身處地獄。
但又不能離開那個地方，仍然要見著他。
我每晚都躲在房間裡，蜷縮著身體，掩住被子痛哭。好可怕，為什麼這樣喜歡的他要這樣對我？我們不是朋友嗎？我做錯了什麼？
頭髮，掉滿了一地。工作，也失去了以前的熱情。
走在路上渾渾噩噩，心裡想著的只是離開。(還好老天沒真的帶我走)
回香港做雙眼皮手術。在家很放鬆，想多請兩天假待拆線。他不高興，說我不依程序，並要我立刻交待手上的工作。我感覺，終於到了放手的時機。
同一天，我辭職了。
等待走人的一個月，使我對他的憧憬完全磨滅。
之前我建議把一位他們的親信同事，安排到我那邊的客戶，與我一起讓他熟悉工作，可沒有贊成。但提出請辭後，雖然接替我的並不是那個親信，但竟被派遺過來，要他坐.在.我.旁.邊，沒錯，是完全沒有距離的next to，看著.我.在.做.什.麼。
又要我立即向那個親信交待我正在做的事情。
我的單戀沒有偉大到包容一切的程度。
氣憤填膺、傷心卻絶。這些負面情緒回港後，也揮之不去。
到現在，想起他，想起經歷的這些事，也會一秒掉淚。
就算有很多好友的關心、慰問、開解，還是不想抽離沉浸在傷痛的感覺。更由從前的自信滿滿，變到畏縮自卑，懷疑自己連這些挫折都受不了，是否能力其實僅止於此。
膽怯到三個月來不敢找工作，這個偷懶的程度是否太過份了？
還是，我等的就是這篇自白？因為，終於做了最拖延的一件事啦！可喜可賀可喜可賀~~
2012年1月3日：
修改好面試的自我介紹，並去JobsDB找工作。
朋友給了我很豐富的agent list，明天，要再加把勁了。
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